ван лов, на всю жизнь. ван лов, на все детство, я люблю тебя мама, ты та, кто греет мое сердце

И снова сопливенькая тема этого утра как бы. Прочла ЖЖ одного человека, лучше бы не читала. В голове сразу началась крутиться песня «Лепс и Алегрова — Я Тебе Не Верю»  И не то что я не верю тем словам в блоге, тому я очень даже верю, хотя… ну это не столь важно. Важно то, что меня упрекали в отсутствии доверия, а сами не лучше, даже если я не доверяла! Я была права. Эти точки над и, эти выводы, это все с приставкой псевдо, можно так и лепить. Сотни раз жалела о своем характере, теперь многое для себя поняла, многое учла, спасибо тебе, человек, теперь хер кому из новых знакомых доверюсь. От души. Никогда не думала, что человек с интернета так изменит все мои взгяды на жизнь, изменит частично мой характер. Но это отчасти так, как бы я не захотела чтобы это было как раньше, но увы. Человек пользовался моей добротой и теплым отношением к нему, а это не то что плохо, может это для него хорошо, но как по мне, то очень обидно. Эти ссоры, без повода, это не мое. Я ненавижу ссориться! НЕНАВИЖУ! Это самое глупое что может быть в любых отношениях, так этого былочерезсчур. Спасибо, что я все поняла из прочтенного ЖЖ, теперь меня даже не интересует единственный вопрос, который до этого я хотела задать, теперь я все знаю, ну как все, то что ты дал узнать. И хватит уже об этом. Вот на этом и стоит остановиться. Стоп!

я очень сильно ревную людей и я собственница, мне надо чтобы человек был только мой и общался только со мной, ни с кем больше

По сути своей вся неразбериха началась 14 января вечером… Вроде как 2 дня жила спокойно, не о чем не думала, а уж тем более о каких — то проблемах в инете, которых в принципе и нет. Засыпала хорошо, без левых мыслей. Но сейчас, лежа в кроватив 4 часа утра почти, собираясь спать, я вспомнила все с первого дня и до последнего, до 14, капаюсь в себе, не могу понять своих косяков, я их не вижу, к сожалению, человек которым я дорожила\дорожу что — то понял, может и обо мне, раз все так кардинально изменилось. Этой ночью меня просто рвет на части, надеюсь утром вернусь я, которая любит смеятся без повода, прыгать по квартире под песни Я помню много слов которые были сказаны этим человеком не обо мне и иногда мне кажется все это происходило, почти так же, только с другим человеком.Да так и было и по видимому от этого так страшно, что все это повториться со мной, я не лукавлю, правда не хочу, моя нервная система этого не выдержит. Лучше с того момента и навсегда так как оно и есть. И надеюсь больше не будет таких депрессивных постов  в этом дневнике )
писи. Знаю, что ты прочтешь эту запись, позадавай себе некоторые вопросы, на подобе " а зачем я это делаю" и постарайся ответить в течении 5-10 секунд. Сможешь — молодец, ежели нет, то может не стоит этого делать, а? 

И появляется твой человек, и  ты ему все позволяешь, все ему простительно и думаешь, что прощать готов всю жизнь только ради того, чтобы этот человек был рядом, где — то неподалеку  от тебя. Но когда — то человек переходит грань и тогда ты понимаешь, нет, я не готов терпеть это, прощать еще, нужно прервать эту цепь непонятную. И ты прервешь эту цепь, будешь переживать, не все легко дается, далее просто привыкнешь к отсутствию человека в жизни, появится другой и вот оно счастье, счастье которое не будет пользоваться выгодным положение, а будет любить искренне и ты полюбишь, со временем полюбишь,  а дальше все по запланированному сценарию, свадьба — дети — счастливая семья)

А знаете, что страшно? Когда человек плачет, не ревет, ничего не говорит, просто тупо сидит, сжал ноги в коленках, уставился в одну точку и плачет, это действительно страшно, потому что невозможно понять, что у этого человека на уме. Что он сделает или не сделает.  И плачет так, что не слышно, просто слезы катяться, вот это страшно. Сегодня я боюсь сама себя.

В колонках  LegMc - Последний полёт
Попытаюсь не растерять мысли которые хотела впрочем и выложить здесь.  Привыкаю к людям очень редко, но метко, так метко, что самой страшно становится. Прощаю все, забываю, а разьве так должен вести себя близкий человек? Так чтобы потом просить прощения? Я вот например не знаю.  Виноватой очень редко бывают. Но просто людям нравится делать из меня виноватаю. Мне совсем не сложно попроссить прощения. А вам это так нужно? Вы постарайтесь хоть 1 раз сами ивениться искренне, как никогда, и пытайтесь не ругаться, держите друг друга, на то вы и близкие люди, не то чтобы собачиться через предложение, а что бы понимать, воспринимать, помогать. Пожалуйста не отпускайте близких людей, они могут и не вернуться. А это самое обидно, когда по глупости потерял близкого тебе человека.

Когда парень ставит выбор, всем известный выбор подруга или он, и что же должна сделать девушка? С такой ситуацией столкнулись и мы с Н. Она меня защищала как бы, а я же такая дрянь все испортила, начала выяснять отношения с ее молодым человеком. Я считаю сделала верно, я писала без оскарблений, в то времякогда меня называли «крыса, кидалово», мне параллельно на слова этого человека, он ничего не стоит, он даже разговаривать адекватно не умеет. Кидались предъявы, что я кидалово, когда я кинула человека 1 раз, а он 100500, ему же об этом сказала, он быстро съехал с темы, потому что понял, что я права. Меня обвинили, я просто сказала, что ей нужнее МЧ, вроде правда? нет? Ну тогда на меня началось сыпаться дерьмо просто, от подруги, неожиданно. Я осталась виноватой, они помирились как я и думала. Мы больше не общаемся.

Проходят дни, пройдут года, а мы с тобой ещё не вместе, не опоздай, прошу тебя, не дай мне стать чужой невестой